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por donde pasas

El otro día estaba pensando en que la publicidad de desodrantes masculinos (específicamente axe y old spice) es ridículamente machista. En un principio era simpática, refiriéndome a la de axe, pero ahora es simplemente de mal gusto. Me distrae sobremanera ver a viejas tetonas en parabuses dicendo “pídeme lo que quieras”. Porfavorrrr, ¿realmente un aroma nos pondrá de rodillas y a disposición del deseo masculino? El que huelan rico sólo da puntos extras sobre lo ya existente.
Ahora, lo chistoso es que los desodrantes para mujeres, es que están anunciados como para “aguantar” la friega del día sin oler feo. Bueno, creo que vi UN comercial donde el aroma era para atraer a un vato en una fiesta de noche en la playa (o algo así), pero los demás sacan a Bárbara Mori cual Indiana Jones en misión jungla-de-asfalto. Bueno, y las otras marcas, incluso.
Es chistoso que, generalizando brutalmente, la publicidad de artículos de consumo femenino (exceptuando perfumes) como tintes, champús, desodrantes, maquillaje, cremas, están planeados para aumentar la confianza y la comodidad de la mujer *para ella misma*. O sea, primero soy yo, y si lo que veo en el espejo me gusta, basta. La publicidad de estos artículos para hombre están enfocados a conquistar a las damitas. Curioso, muy curioso.

Post scriptum: recuerdo una vez que estaba terminando una clase, un alumno se acercó a preguntarme algo. Me distrajo su aroma, y le dije “oye, qué rico hueles!”. Recuerdo que se puso rojo y dijo “gracias” así bien bajito. Luego se acercaron dos chavas de la clase y dijeron “miss, qué rico huele por aquí, qué es?” “es mike”, les dije. Y las tres dijimos “Mike, qué te pones? hueles bien rico!” y empezamos a caminar hacia afuera del salón. En el camino, nos topamos a otras dos chicas, que tuvieron absolutamente la misma reacción. Resultado: Mike rojo a más no poder, y como seis viejas diciéndole que qué rico olía, con ese tonito de “oyeee, qué rico hueles!”. Jajajaja para desacreditar (casi) por completo mi comentario anterior. Nada más lindo que contradecirse a uno mismo :)
Ustedes, ¿qué piensan?

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¿con ganas de quejarse?

Si alguna empresa les hizo una chingadera, nada mejor que apestan.com para descargar la ira. Acabo de descubrir esta página, y ps, la neta está gacho lo que les pasa a algunos cuates. Seguramente por allá irá a parar mi amarga queja de ticketmaster, y alguna muy similar para el igualmente pésimo servicio de super boletos, que se han esmerado en ser tan pinches como ticketmaster (y mi queja no tiene nada que ver con el forum).
En fin, que por quejarse nadie cobra y chance es chicle y pega.

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la boda de mis sueños

Últimamente, todo se trata de bodas. No sé por qué, la neta, quizá es la edad en que la gente se casa. Yo no tengo prisa, la verdad, pero tanto evento, tanta planeación, tanto reality show y tanta revista, me han hecho pensar mucho en la boda de mis sueños. Que, aunque lo digo de broma, no daré chilli dogs y papitas con gelatina de cuadritos (aunque me gustaría, imagínate la lana que te ahorras), y de hecho, aunque he pensado en nunca hacer una boda… mi espíritu de wedding planner dice ¡síii! ¡hagamos una boda! Y ps, cual otra que no sea la mía, ja.
Así que sin más preámbulos, presentaré los pormenores de la boda de mis sueños.

1. NO habrá música en vivo. Así de fácil. No quiero a un pelado que apenas se le entienda lo que dice, y que invite a “las damitas” a “ocupar su espacio en la pista de baile”. Ugh, no. Un buen equipo de sonido y unas buenas rolas elegidas por los integrantes de la familia will do the trick.
2. NO habrá liguero, de ese que el novio le quita con los dientes a la novia y luego avienta cual si fuera el ramo de la novia para la próxima casandera.
3. NO habrá baile del dolar, ni del billete, ni nada que implique bailar con los novios y gancharles un billete con un alfiler.
4. NO habrá tornaboda. Ni que viviéramos en un ranchote y tuviéramos la lana del mundo para mantener alimentados a una bola de borrachos. Si acaso, nos iremos al antro todos pedos, jajaja pero nada de tacos de trompo y esas cosas.
5. NADIE aventará al novio mientras suena la marcha fúnebre y le quitan los zapatos y los dejan por ahí.
6. Por otra parte, habrá absoluta libertad en la vestimenta de todos los invitados. No habrá restricciones de color, del uso de corbata o de tacones. La última boda a la que fui, en la invitación decía que estaba prohibido el uso del color negro… no saben cómo me ofusqué. Si bien mi boda será formal, cada quién podrá ir arreglado acorde a su estilo. Pero formal.
7. La comida no será nada exótico ni incomible o trillado. Preferentemente: nada de pollo a la cordon bleu. Siempre he creído que la comida debe disfrutarse con libertad. Me refiero a que uno debe sentirse libre mientras come, saborear los ingredientes aunque sean de origen “humilde” (yo AMO los tacos de frijoles en tortillas de harina y las gorditas de doña tota) y no se requiere ser un gran conocedor ni comer lo más alto de la nouveau cuisinne mediterraneé para sentirse satisfecho y feliz. Preferentemente: taquitos. El pastel no será rígido ni incomible, ni de esos que parecen estar forrados con un betún plasticoso que los hace lucir perfectos. Preferentemente: pastel de mango de Las Delicias. Bonus points: fuente de chocolate.
8. Las invitaciones no serán blancas. Al menos no en su totalidad.
9. El ramo no será blanco ni verde ni amarillito ni naranjita. Al menos no en su totalidad.
10. El vestido no será blanco (¡oooooohhh!!! blasfemia a la moda nupcial!!) ni ivory. Al menos no en su totalidad, jajaja. No tengo idea de cómo será, pero quiero algo completamente original y que no cueste más de 5 mil pesos.
11. No usaré tacones. Usaré botas blancas hasta el muslo o de perdis a la rodilla. Bonus points: botas de charol, jajaja.
12. Mi cabello no será negro. Será MAGENTA como es ahora, y tendré un barroquísimo peinado de churritos.
13. En la misa cantará Liz. Ándale, ¿sí?
14. Por supuesto, nada de mariachis ni fuegos artificiales. Puro rock y cotorreo.
15. No será al aire libre.
16. De recuerditos, habrá kits de esos que venden en kamasutra. Queremos puro amor, jajaja. Ya en serio, no. Queremos economizar.
17. At last but not least: ¡el novio! Si es el de mi elección, la boda será perfecta, con tacos o chilli dogs. He dicho.

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namaste

He vuelto al yoga. Lo abandoné hace casi un año, en un momento en que tuve una sobrecarga de actividades, con las que ni mi cuerpo ni mi bolsillo pudieron. Pero luego abandoné todo, por allá de enero, y me entretuve en muchas cosas y enamorada así como estoy (jojo) se me hizo fácil soltar todo y tomarme un… ¿descanso?. El punto es que no me importa si todas las ñoscas fresas y Madonna hacen yoga, yo lo hago porque me funciona, porque es una maravilla y porque me trajo muchos beneficios el tiempo en que lo practiqué, y por eso lo extrañaba tantísimo.
Para todos aquellos piensen que el yoga es “ejercicio para huevones” permítanme decirles: están MUY equivocados. Os reto a que me acompañen un día y tomen UNA clase de yoga, para que a la mañana siguiente me llamen por teléfono y me digan “Hola, fíate que me siento como si nada, no me duele ni un pedacito del cuerpo por el ejercicio”. I dare you. La verdad es que el yoga permite mejorar mis habilidades equilibrísticas (sic), mejora el tono muscular, la circulación sanguínea, la elasticidad y la fuerza en general. Confío más en mi cuerpo cuando lo practico, y en general, me defrauda menos, me enfermo menos y además puedo hacer gala de mis dotes de mujer-liga. Y por si fuera poco, me relaja, me abre el apetito, me arregla el sistema digestivo (el graaaaan flaw que tenemos las personitas histéricas) y me llena de energía.
Otra de las grandes ventajas, es que el yoga está íntimamente relacionado con el bellydance. Justa y precisamente la fuerza que necesitas para la danza, es la que el yoga te ayuda a desarrollar. Simplemente pensemos en la espalda. Sin yoga, es mucho más difícil hacer -sin esfuerzo y sin lastimarte- un cambré, desde el más sencillo hasta el que te permite llegar a piso. O mantener la energía fluyendo mientras mueves los brazos, alargar los movimientos, aislar partes del cuerpo, etc etc. El chiste del bellydance, es que hagas los pasos más complicados y que requieren mucha fuerza, con una expresión en el rostro de “esto es tan fácil como levantar el dedo índice”, y toda esa fuerza en el cuerpo te la da el yoga.
Mi querida amiguis Ariellah tiene un dvd maravilloso que es parte yoga, parte bellydance. No es lo mismo que tener la maestra en vivo, obviamente, pero sí puedes aprenderle muchas cosas. A mí me ha funcionado.


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el fin de semana que no existió

Este fin de semana fue “falso” -citando a una amiga, que a veces tiene viernes falsos, o sea, que trabaja al siguiente día y realmente no se siente como un viernes. Porque conceptualmente, “viernes” implica en su significado “hoy me puedo desvelar porque mañana descanso”. Así que mi fin de semana fue de a mentiritas, porque pues… no existió.
En fin.
Hoy lunes las cosas que sucedieron en mi ausencia se me revelan. Este es el único lunes que me gusta: el lunes en que no hay trabajo.

Primero que nada, acabo de enterarme de que hace casi dos semanas, OiNK dejó de existir. ¿Qué era OiNK? Pues un site gratuito, al que podías integrarte si algún miembro te enviaba invitación. Básicamente, ahí encontrabas cualquier disco habido y por haber, en una calidad nunca menor a 190 kbps. Y como me da flojerita explicar, cito:

If you’re not familiar with Oink, here’s a quick summary: Oink was was a free members-only site – to join it you had to be invited by a member. Members had access to an unprecedented community-driven database of music. Every album you could ever imagine was just one click away. Oink’s extremely strict quality standards ensured that everything on the site was at pristine quality – 192kbps MP3 was their bare minimum, and they championed much higher quality MP3s as well as FLAC lossless downloads. They encouraged logs to verify that the music had been ripped from the CD without any errors. Transcodes – files encoded from other encoded files, resulting in lower quality – were strictly forbidden. You were always guaranteed higher quality music than iTunes or any other legal MP3 store. Oink’s strict download/share ratio ensured that every album in their vast database was always well-seeded, resulting in downloads faster than anywhere else on the internet. A 100mb album would download in mere seconds on even an average broadband connection. Oink was known for getting pre-release albums before anyone else on the internet, often months before they hit retail – but they also had an extensive catalogue of music dating back decades, fueled by music lovers who took pride in uploading rare gems from their collection that other users were seeking out. If there was an album you couldn’t find on Oink, you only had to post a request for it, and wait for someone who had it to fill your request. Even if the request was extremely rare, Oink’s vast network of hundreds of thousands of music-lovers eager to contribute to the site usually ensured you wouldn’t have to wait long.

Y dejó de existir, por las mismas razones que todo programa que facilita el intercambio musical. Lo cual es una pena, porque en efecto era el mejor y más eficiente, además gratuito. No lo creía hasta que empecé a usarlo, y descubrí que el soulseek (al que tendré que volver de nuevo) no es NADA comparado con lo que era OiNK. Al respecto, hay un artículo interesantísimo, del cual extraje la cita anterior, donde habla de la guerra disqueras vs. descargas gratuitas. Puedo apoyar prácticamente al 100% mi opinión en este artículo. Ahora la pregunta es, ¿quién podrá reemplazar a OiNk?

fornasettiEn otro tema, ayer soñé con un cenicero sucio, en cuyo fondo estaba esta imagen de Fornasetti. Y ya, eso era todo. Alguien apagaba su cigarro, sobre esta imagen llena de cenizas negras, viejas y húmedas, desde donde este ojo miraba. Cuando desperté, pensé que en algún momento de mi vida debo tener un cenicero así. Aunque yo no lo use, de seguro tendré distinguidos invitados que apagarán sus cigarros sobre un ojo. Qué loco.

Y finalmente, tuve la oportunidad de ver el espectáculo emblemático del Forum: la fragua del mundo. O algo así. Desafortunadamente estaba de pie así como en diagonal al escenario (el horno 3), por lo que no pude leer los textos que se proyectaban en la pantalla. Y pues, lo que percibimos entonces fue una historia disociada, extraña, débil y un tanto… ¿eehh?. Prometo volver a ir a ver el show, pero ahora sí pondré atención en las letritas pa’ entenderle.

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el maratón

Ayer fui a la juguetería. Tenía añosssss de no entrar a una con la firme intención de comprar algo. La última vez que entré fue cuando el cumpleaños de Luna, pero me escandalicé del horror de muñecas que había y mejor no compré nada ahí. El caso es que este fin de semana me toca la guardia en el trabajo (meaning: estar encerrada de 10.30 a 8.30 sábado y domingo) y decidí que un plan de contingencia sería lo mejor para no morir de aburrimiento. Así que el señor Kowalsky y yo tuvimos la grandiosa idea de que deberíamos jugar maratón, porque somos bien ñoños. Y tarán, heme ahí en la julio cepeda comprando el maratón, que por cierto, es el primer maratón que jugaré que es mío.

Hace muchos años, cuando trabajaba en la Fábrica Literaria, hubo una época maravillosa en la que hacíamos las tardes ñoñas, que básicamente se trataban de jugar maratón y scrabble. Lo admito con vergüenza: nunca he sido buena para el scrabble, pero siempre me ha gustado. En fin. El maratón. Ayer en la noche jugué con el Piantado (por respeto a él, no diré que I totally kicked his ass… ups, lo dije) y por cierta manera en que dije “artes, deportes, y entretenimiento” tuve un ligero flashback a mil novecientos ochenta y… ¿ocho? y los tiempos de Corre GC Corre. Mi hermana la Plantita Carnívora y el Piantado, porrrrsupuesto que no se acordaban de nada. ¿Ustedes se acuerdan?



Una pena no poder encontrar más fragmentos. Me acuerdo de la pregunta ecológica (“verde seráaaa, veeeeerde seráaaa”) y a ver qué pareja aguantaba el maullido más largo, jajajaja. De esos recuerdillos que andan deambulando por ahí.

En otras cosas, y después de leer el post de Miss P en Ocho Cuartos, tuve la desdicha de escuchar el comercial al que hacía referencia. DIOS MÍO. No sé quién tuvo la magnífica idea de hacer ese comercial, pero tiene que tener algo MUY mal en la cabeza, y un pésimo sentido de la mercadotecnia. Además de ser una mala publicidad, me parece una falta de respeto al personaje y a los que crecimos viéndolo. Si acaso algún allegado a los realizadores de ese comercial me está leyendo, comuníquenles este mensaje: su comercial me ha dejado sin palabras, y sin ganas de tomar joya por un buen rato. ¿En qué chingados estaban pensando?