Me siento fumigada. No hay otra forma de describirlo. Estoy cansada, desvelada y la boca me sabe a cenicero. Lo que sucede es que a mí me da “cruda de desvelada”: no es el alcohol, sino el no haber dormido suficiente. Desgraciadamente, estos estados nebulosos propician mis reflexiones azotadas y no siempre acertadas. Pero helas aquí.
Resulta que ayer estaba yo bajo el spot -real y metafórico: un interrogatorio incisivo bajo una luz que era como para espectáculo teatral (siempreee es la miiisma funcióoon, el miismo espectaadooor, jaja) y bueno, descubrí que es odioso vivir en dos mundos, sobre todo tan dispares, tan poco compatibles. La soledad (la emocional, antes de que empiecen a decirme que tengo muchos amigoas) me orilla a refugiarme en los libros, de los que me alimento y lleno mi cabecita de ficción de la rica, de la que merece pensarse y soñarse y meditar. El problema es que luego cierro el libro, o apago el ipod (juar juar), o se termina la película, y me encuentro con este mundo en el que las cosas no funcionan como me gustaría que funcionaran.
Así que me invento un mundo, en el que hasta las más pequeñas coincidencias son en realidad señales, y las señales sirven para hacer mapas, y estos mapas te llevarán a un lugar que te estaba esperando.
Me invento refugios, pequeñas islas a las cuales llegar: mis amigos, mis lugares favoritos, conducir mientras canto flamenco o pop turco por imitación fonética, mis libros que cada vez son más y más bloques con los cuales construiré mi refugio anti-realidad. Chicos guapos e inteligentes que en lugar de dar vuelta a la izquierda se detienen y me invitan un café que me haga faltar al trabajo. Salidas de antro en las que no me dé sueño a las 12. No sé, millones de cosas en las que puedo entretener mi mente, darle un paliativo para que la realidad realidad sea más habitable. También, claro, están los recuerdos, los atisbos de belleza que hay por aquí y por allá, las voces lindas, las manos de dedos largos, los ojos sinceros…
Refugios. Escondites. Tengo la esperanza que en una de esas, encuentre una persona/refugio que resulte ser el habitante ideal de mi mundo, el real y el ficticio.
Lo malo es hacer la división: si tan sólo fuera como Don Quijote (en la primera parte, la segunda realmente no existió) y realmente pensara que ese mundo que leo es el que vivo, la historia sería otra.
Cuando mas quiero creer en el hilo conductor de una vida, mas me desespero, porque si hasta los pequeños detalles son señales…¿cuando debo dejarlos pasar y cuando no?… porque hasta las ganas de ir al baño han derivado en un caotico desenlace en mi caso… tss, si encuentras como vivir en tu libro, me explicas [ pero si no trae indice mejor paso sin ver… =) ]
Estoy de acuerdo. Deberíamos tirar todo e irnos a vivir al mundo de la hermosa ficción.
Esa es la diferencia entre Madame Bovary y el Quijote, supongo.
Léelo ya!
amen
me siento ignorante por no haber leído el quijote o madame bovary ni por error. pero bueno, son de esas ignorancias que no puedo evadir.
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quizá ese fue el punto donde coincidimos, ya hace tiempo. sé qué se siente refugiarte en los sueños. justamente hoy estaba pensando en uno de mis amores de la preparatoria. lorena meyenberg ponzio (si la conocen le mandan saludos de mi parte). fue un amor tan hermoso, bello, lúdico. ella nunca supo qué sentía por ella porque siempre he sido un imbécil para decir de frente que alguien me gusta (bueno, una vez grité su nombre en la cafetería justo cuando ella estaba entrando. aún me da vergüenza en el estómago, pero es taaan chido recordarlo). mi adolescencia fue una época de ignorancia sublime. eso se lo envidio a mis alumnos.
curiosamente mis amigos me dicen lo mismo: ‘no estás solo’. he comprobado a lo largo de mi vida que: ó ellos no comprenden a qué tipo de soledad me refiero ó se hacen pendejos y no quieren comprenderla ni en su propia vida. he estado meditando sobre mi reciente pérdida. mucho. algunas cosas me hacen reflexionar sobre cuánto tiempo estuve solo y cuánto tiempo estuve acompañado. y la verdad lo único que buscamos es descansar la cabeza en el pecho de alguien más. sólo eso.
un día le comentaba a un amigo que lo único que quería en la vida era que cuando hiciera algo grande y la gente me lo reconociera, pudiera voltear a mi lado y encontrar los ojos de esa mujer. en ese punto sabré que soy feliz.
pero bueno. mientras tanto me queda la fantasía. (la ficción es una palabra muy intelectual, fantasía es sublime).
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por eso inventé la poesía. es la fantasía perfecta.
solos nacimos, solos moriremos, mientras tanto, que existan dos o tres, porque no, mas “realidades” hace a la vida real. Finalmente “vida” es una palabra, un símbolo, y esas cosas-sentimientos, virtudes-defectos, soledad-individualidad, son el tiempo, nuestro tiempo, el que respiramos y el que un dia terminará. La inocencia de vivir todas esas realidades, de soñar con mundos y a veces sentir como una (realidad), la que menos nos gusta, pretende invadir las otras, a las placenteras, es realmente bella.
Somos infinitos con patas, como dijo alguien inombrable: nada es de raíz al suelo, porque la raíz muere, y las cosas entonces flotan y se van.
Esta de más decir que te entiendo (a veces me siento fastidioosa y noña y no suelo ser así) Cuando siento un vacío compro libros, películas y discos y supongo que vivo en el vacío porque mis espacios físicos estan llenos de libros, dvds y discos.
A veces me aislo de la gente para leer ( siempre llevo en mi bolsa un libro no puedo salir de mi casa sin un libro) porque me interesan más esos mundos que los que veo y toco. En ocasiones siento que mi vida es una historia que quisiera que avanzara más rápido. Y como no tengo amigos como yo me siento incomprendida y extraña fantaseo con “La teoría de Molde de Platón” en la que habemos personas similares en el planeta y buscamos encontrarnos. O como en “La doble vida de Verónica” fantaseando que hay alguien como yo a quien estuve a minutos de conocer en cualquier esquina y no sucedió pero vagamos y nos buscamos.
Me siento sola la mayor parte del tiempo estando acompañada, simplemente me quedo en “muting” y me voy a navegar en mis mundos. Los sábados me carn gordos porque se me cierran los ojos a las doce y cuando salgo tengo que dormir mucho en el día para no decepcionar.
[No es la primera vez que me encuentro tan cerca de conocer la locura]
El Quijote, jaja, es un Dios!!!
Mi personaje de ficción favorito.
Saludos!
“cuidado con el borde…si existe un borde, no te vayas a caer, desde aca abajo de veo bailar en el borde y con eso no se juega”
a veces esos refugios disfrazan una boca de lobo, en el vientre mas calido donde recargar tu cabeza…
soñar, es un arte que deberia ser destruido…antes de que nos destruya
(soy un maldito cinico e hipocrita, siempre digo lo que no siento; sueña y vive, al rato haras las dos al mismo tiempo y te darás cuenta, BRINCA AL BORDE Y AUNQUE SEA UNOS INSTANTES ANTES DEL GOLPE EN CARA DEL SUELO, ABRAS VOLADO)
P.D.” las voces lindas, las manos de dedos largos, los ojos sinceros…”
Me fascina que describas siempre asi, siempre las manos de dedos largos…me encanta, como si viera que cuando lo escribes, sientes BONITO.
DUDA Mía: que prefieres, Soñar despierta ó Soñar dormida ????
¿dormir soñando?
ok, ok, la pregunta no era para mí.
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me acordé después de que dijiste que tenías que aprenderte los 42 nombres de los personajes de battle royale (yo ví la dos y estaba divertida, muy japonesa)
http://www.frikipedia.es/friki/La_Vida%2C_el_Universo_y_Todo_lo_Dem%C3%A1s
sé que lo sacaron de una película basada en una serie de novelas inglesas que no he leído, pero aún así fue agradable encontrártelo por ahí =P
Pero la imaginación no necesita ser sinónimo de huída para ser satisfacción, afianzada en lo real transforma a ambos mundos (el interior y lo “real”) hasta hacerlos indistinguibles.
Yo creo después de años de frustración que la única forma de vivir esta guerra es estéticamente, se trabaja con lo que se tiene y se vive con lo que puede experimentarse en el eterno presente del conflicto. Una conciliación hedonista con los límites y las limitantes puede ser un aliciente a una completud fugaz. La catársis negativa no deja de ser una catársis.
Vacío y plenitud, de cualquier forma sé es esclavo de las propias fantasías.
Saluditos…
no es huida, es armonía entre tooodo lo que podemos llegar a ser
hay una frase de un escritor “famoso”, no se si tenga mucha relevancia, yo creo que si…
“La fantasía no es una forma de escapar de la realidad, sino una forma mas hermosa de acercarse a ella”
Michael Ende
Bueno, veo que el post es antiquisimo, y por cosa rara de la vida llegué aquí.
Diantres, creo que yo estoy pasando por eso mismo en este instante…
*gasp* las manos de dedos largos… *sigh*… definitivamente, así me siento…
saludos.