Category: Ordinaria

No quería tocar el tema pero es imposible.
Mi perrita Azul se está muriendo. Los que nunca han ido a mi casa, quizá no sepan que tenemos una perra. Es una husky, que está cumpliendo ya 15 años. Sí, quince. Empezó hace unos meses con un tumor en una pata, que resultó ser benigno pero tenían que quitárselo, y con eso, dos dedos. Nos dijeron que quizá no volvería a caminar, pero caminó y corrió y saltó. Luego empezó con una afección respiratoria, que resultó ser un tumor (o algo así) que le obstruye las vías respiratorias y crece espantosamente rápido. La radiografía del lunes mostró que le queda un pedacito en un pulmón para respirar.
Para mí la muerte es un tema muy delicado. Es más, no quiero ni escribir sobre eso, escribo por mero ejercicio literario (y quizá psicoanalítico) pero no, la muerte es algo que no puedo concebir y mucho menos enfrentar. Y muchísimo menos, todavía, si se trata de alguien a quien amo. Imaginar que alguien cercano a mí muere es automáticamente un acto masoquista, que me provoca malestar y largas reflexiones sobre los “y si” y los posibles escenarios y etcétera.
Un perro, por ser un perro, no es menos importante. Menos si es alguien que ha formado parte de nuestras vidas por tanto tiempo, que nos ha cuidado y a quien hemos cuidado con todo el esmero que nos es posible, incluso en estos días que aparentemente serán sus últimos. Ahora mismo que escribo pienso que no sé si sobrevivirá para mañana: lleva mucho sin probar bocado, con todo lo fuerte que es, ahora está en los puros huesos. Lo peor es que pensar en su muerte me hace pensar también en la muerte de Ozzy, que se encuentra completamente sano y feliz a sus once años, pero como dicen, “para allá vamos todos” y eso lo incluye a él, y pensar eso es simplemente insoportable.
Sólo me queda pensar en que seguramente ha sido feliz y pasará tranquila estos días. Definitivamente mi familia y yo evitaremos su sufrimiento en lo que nos sea posible. Pero no es posible evitar que se muera :(

Esta foto es de fin del año 2008, para los que no conocían a mi perrita. La mensa que está al lado soy yo.

En este momento me siento muy frustrada. Académicamente hablando. Acepté estóicamente que me rechazaran el tema de la tesis (supongo yo) que por ser muy aventurado o pop o moderno o no sé. Accedí a cambiarla, el problema es que todavía no sé de qué la quiero hacer. Estoy muy limitada en cuanto a posibilidades de elección: no quiero analizar escritores eternamente analizados, no quiero resaltar obviedades. Y resulta que todo lo que me gusta, no corresponde al área en que debo desarrollar mi tesis. Ahora estoy atorada con un trabajo para el que no encuentro corpus, o sea, tengo que elegir un texto del que yo sepa mucho y me apasione, que sea breve (de preferencia) y que la lengua en que se escribió sea el español. Y no se me ocurre nada, la misma frustración me nubla la cabeza, lo que se me ocurrió (que por cierto eran ideas loquísimas con textos idem) fue rechazado: un texto por estar en inglés, el otro por ser una traducción. Se me han ocurrido algunas ideas pero ninguna particularmente brillante y he aquí mi frustración: estoy acostumbrada a ser de las mejores de la clase, una über ñoña que no se permitirá bajo ninguna circunstancia entregar un trabajo mediocre. El problema es que ahora no he podido ser de las mejores de la clase y eso me frustra mucho, MUCHO. Y frustrada no funciono, y me regaño, y me frustro más, etcétera. Yo no sé si será cuestión de tiempo o qué. No creo que a 5 años de haberme graduado de la carrera mi cerebro se haya atrofiado a tales magnitudes. No sé. Sólo sé que necesito un tema, y no voy a dormir hasta que lo tenga.